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Text File  |  1997-04-16  |  11KB  |  302 lines
  1. Subject : Duck Hunt
  2.  
  3. Two men go duck hunting. They settle down in their hide and start waiting
  4. for the ducks. This gets rapidly boring for one of them so he reaches into
  5. his backpack and withdraws a bottle of 100 proof scotch.
  6.   "Want some." he asks his mate.
  7.   "No I've got to concentrate on hunting ducks."
  8.   "O.K." he says and happily drains the bottle.
  9. They go back to watching for ducks. Again the man gets bored and gets from
  10. his backpack another bottle of scotch.
  11.    "Want some." he asks again.
  12.    "No, thanks" is his reply
  13.    "Your loss." he says and happily drains the bottle.
  14. He's pretty sloshed by now, but goes back to help his friend watch for ducks.
  15. A minute later a single duck flies up.
  16.    "Bang!!!" goes his mates gun.
  17.    "Damm missed" his mate says.
  18. The man waves his gun in the general direction of the sky.
  19.    "Bang!!!" his gun goes. He kills the duck straight.
  20.    "Wow," his mate, "how did you do that??????"
  21.    "Well," he replied , " when there's a whole flock you could hardly miss
  22.    could you?"
  23.  
  24. ----------------------------
  25.  
  26. Real Engineers...
  27.  
  28. Real Engineers consider themselves well dressed if their socks match
  29.  
  30. Real Engineers buy their spouses a set of matched screw- drivers for their
  31. birthday.
  32.  
  33. Real Engineers wear moustaches or beards for "efficiency". Not because they're
  34. lazy.
  35.  
  36. Real engineers have a non-technial vocbulary of 800 words.
  37.  
  38. Real Engineers think a "biting wit" is their fox terrier.
  39.  
  40. Real Engineers know the second law of thermodynamics - but not their own shirt
  41. size.
  42.  
  43. Real Engineers repair their own cameras, telephones, tele- visions, watches,
  44. and automatic transmissions.
  45.  
  46. Real Engineers say "It's 70 degrees Farenheit, 25 degrees Celius, and 298
  47. degrees Kelvin" and all you say is "Isn't it a nice day"
  48.  
  49. Real Engineers give you the feeling you're having a con- versation with a dail
  50. tone or busy signal.
  51.  
  52. Real Engineers wear badges so they don't forget who they are. Sometimes a note
  53. is attached saying "Don't offer me a ride today. I drove my own car".
  54.  
  55. Real Engineers' politics run towards acquiring a parking  space with their
  56. name on it and an office with a window.
  57.  
  58. Real Engineers know the "ABC's of Infrared" from A to B.
  59.  
  60. Real Engineers rotate their tires for laughs.
  61.  
  62. Real Engineers will make four sets of drawings (with seven revisions) before
  63. making a bird bath.
  64.  
  65. Real Engineers' briefcases contain a Philips screwdriver, a copy of "Quantum
  66. Physics", and a half of a peanut butter sandwich.
  67.  
  68. Real Engineers don't find the above at all funny.
  69. =========================================================================
  70.  
  71. Subject:  Owls for your enjoyment
  72.  
  73.  
  74.      ___         v             v v              ___           ___
  75.     <*,*>      <*,*>          <*,*>            <`,'>         <*,*>
  76.     [`-']      [`-']          [`-']            [`-']        =~`-'~=
  77.     -"-"-      -"-"-          -"-"-            -"-"-          " "
  78.      owl      punk owl   owl with antlers   chinese owl   flying owl
  79.  
  80.     ___          ___           ___            ___          ___
  81.    <+,+>        <@,@>         <*,*>          <-,->        <$,$>
  82.    [`-']        [`-']         [`-']          [`-']        [`-']
  83.    -"-"-        -"-"-         -"---          -"-"-        -"-"-
  84.  drunk owl   owl junkie   one legged owl   shrewd owl   greedy owl
  85.                                                       _
  86.    ___           ___               _|||_             /_\
  87.   <#,#>         <o-o>              <*,*>            <*,*>
  88.   [`-']         [`-']              [`-']            [`-']
  89.   -"-"-         -"-"-              -"-"-            -"-"-
  90.  T-V owl   owl with glasses   owl with top-hat   owl with fez
  91.  
  92.       ___             ___         _____   _
  93.      <*,*>           <*,*>       /o    \_/ |      * *
  94.      [`-//           [`o']      [       _  |                "owl"
  95.      -"-"-           -"-"-       `-----' `-'
  96.  owl with sling   medalion owl   surreal owl   owl in cave   owl
  97.  
  98.       ___              ___
  99.      <*,->            <*,*>
  100.      [`-']            [`S']
  101.      -"-"-            -"-"-
  102.  confidential owl   super owl
  103. =========================================================================
  104.  
  105. "The World's Worst Puns" (Reader's Digest article, 7/82)
  106.  
  107. (Condensed from the book by John S. Crosbie)
  108.  
  109. Much has been written about helping plants to grow by playing music or
  110. singing to them.  Success has now been reported by a man who has been
  111. experimenting with obscene fern calls.
  112.  
  113. At a local popular racket club, you have to book well ahead if you want to
  114. reserve a tennis court.  One tennis enthusiast was so soncerned about not
  115. losing his booking that he left early from his wife's funeral.  It was a
  116. case of putting the court before the hearse.
  117.  
  118. Rabbit is a favorite dish in Paris.  They raise them in the hutch back of
  119. Notre Dame.
  120.  
  121. My greatest contribution to humor came when I taught my pet lizard to walk
  122. on its hind legs.  It was the world's first stand-up chameleon.
  123.  
  124. When the FBI arrested the head of a Mafia family, he turned out to be a
  125. very proud man and kept refusing to answer their questions.  They grilled
  126. him all night without success but, finally, when morning came the don
  127. broke.
  128.  
  129. An inexperienced butcher in northern Canada was asked by a hunter to cut up
  130. and package a huge moose.  Never having seen one before, the young man
  131. nonetheless managed to get it cut into pieces and to parcel and label the
  132. obvious parts: steaks, chops, ribs, etc.  He had a lot of pieces left over,
  133. however, that he couldn't identify.  So he parceled each of them as well
  134. and marked them "Mooselaneous."
  135.  
  136. It is a little known fact that many lighthouse keepers raise hens.
  137. Apparently, they like to have eggs with their beacon.
  138.  
  139. ----------------------------------------------------
  140.  
  141.  Reportedly heard over the loudspeakers on airplanes:
  142.  ====================================================
  143.  
  144.  
  145. ``Ladies and gentlemen, the captain is preparing for the final descent.  Please
  146. return your stewardess to her full, upright position for landing
  147.  
  148.  
  149. ``Please return your seat-backs and tray-tables to their upright and
  150. most uncomfortable positions.''
  151.  
  152.  
  153. ``So that you don't embarrass yourself by falling on your face in the aisle,
  154. please remain in your seats until the plane comes to a complete stop at the
  155. terminal.''
  156.  
  157.  
  158. ``On behalf of airline, we'd like to welcome you to Bora-Bora, but instead
  159. we'll welcome you to to Los Angeles.''
  160.  
  161.  
  162. ``If you are seated next to a small child, or someone who is acting like a
  163. child, put on your oxygen mask first ''
  164.  
  165.  
  166. ``There is no smoking in the aisles or lavatories.  If you are caught smoking
  167. in the lavatories or the aisle, you will be asked to leave the aircraft once
  168. we reach 35,000 feet.''
  169.  
  170.  
  171. ``Please check the overhead compartments for any personal belongings or small
  172. children you may have brought on board.''
  173.  
  174.  
  175. After reading to the safety rules to the passengers after takeoff:
  176. ``If you do not follow these rules we will be forced to ask you
  177. to leave.''
  178.  
  179.  
  180. ``We hope you have enjoyed flying with AirCal today, but if you haven't,
  181. this has been PSA flight 99 to San Francisco.''
  182.  
  183.  
  184. >From a PSA captain: ``We hear that AirCal and American are going to
  185. merge.   They're going to call the new airline CalCan.''
  186.  
  187.  
  188. ``The captain has located the airport, so we've begun our descent
  189. into San Diego.''
  190.  
  191.  
  192. ``Welcome to San Diego   The Captain is a much better flyer than
  193. he is a driver so it would be in your best interests to remain
  194. seated until we screech to a full stop at the gate.''
  195.  
  196.  
  197. ----------------------------------------------------
  198.  
  199. Hi there poetry lovers. Todays poem is entitled:
  200.  
  201.                           A LOT HAS PASSED
  202.                           (OR GRADULATION)
  203.  
  204. Now it's time to graduate,
  205. You feel nervous; a little amused.
  206. To think all that time spent studying,
  207. The things that'll never get used.
  208.  
  209. You look back on all the years gone by,
  210. Was it worth the mental strain.
  211. And to know that many you graduate with,
  212. Have only half a brain.
  213.  
  214. You've staid the course, you've done your part,
  215. Your head is crammed full of knowledge.
  216. Others think your head is crammed somewhere else,
  217. Or maybe just filled with porridge.
  218.  
  219. It's time to go out, make your mark on the world,
  220. Let destiny fulfill it's obligation.
  221. "I can make a difference", you think to yourself,
  222. "Hmmm. Maybe right after vacation.".
  223.  
  224. Your thoughts of ambition are suddenly shaken,
  225. When they call out your name aloud.
  226. "That's my little baby pooh!",
  227. Your mother shouts out from the crowd.
  228.  
  229. Turning around with your arms in the air,
  230. "I'm going to set the world on fire", you decry.
  231. But, 6 months later you're heard to say,
  232. "Would you like an apple or cherry pie?".
  233.  
  234. And so it seems; you've realized,
  235. Since that eve of graduation.
  236. It's not the rose of life you smell,
  237. Tis only FLATULATION!
  238.  
  239.  
  240.                                      Ted Dowey
  241.                                      MISEWD1@KENTVM
  242. ------------------------------------------------------------
  243.  
  244. From: Michael.Marsden@newcastle.ac.uk (Michael Marsden)
  245.  
  246. Q: How do you get 30 Israelis into a telephone box?
  247. A: Tell them it's air-tight
  248.  
  249. Q: How do you get 30 Americans into a telephone box?
  250. A: Tell them it's got oil in it
  251.  
  252. Q: How do you get 30 French into a telephone box?
  253. A: Tell them it's not in Iraq
  254.  
  255. Q: How do you get 30 Europeans into a telephone box?
  256. A: Tell them there's no fighting involved
  257.  
  258. Q: How do you get 30 British politicians in a telephone box?
  259. A: Tell them there are votes in it
  260.  
  261. Q: How do you get 30 Brits into a telephone box?
  262. A: Tell them it's safer than a Tornado
  263.  
  264. Q: How do you get 30 British MI5 men into a telephone box?
  265. A: Tell them an Iraqi lives there
  266.  
  267. Q: How do you get 30 British-resident Iraqis into a telephone box?
  268. A: Tell the MI5 men it's Pentonville Prison
  269.  
  270. Q: How do you get 30 Russians into a telephone box?
  271. A: Tell them there's a slice of bread in it
  272.  
  273. Q: How do you get 30 peace protesters into a telephone box?
  274. A: Tell them it's the American Embassy
  275.  
  276. Q: How do you get 30 Turks into a telephone box?
  277. A: Tell them it's not an airbase, honest
  278.  
  279. Q: How do you get 30 Kuwaitis into a telephone box?
  280. A: Tell them there's an Iraqi coming
  281.  
  282. Q: How do you get 30 Iranians into a telephone box?
  283. A: Tell them to do it in the sacred name of Allah
  284.  
  285. Q: How do you get 30 American Generals into a telephone box?
  286. A: Tell them it's a target of the Allied bombers
  287.  
  288. Q: How do you get 30 reporters into a telephone box?
  289. A: Tell them it's in Baghdad
  290.  
  291. Q: How do you get 30 Palestinians into a telephone box?
  292. A: Tell them if they do, you'll liberate the Occupied Territories
  293.  
  294. Q: How do you get 30 telephone company engineers into a telephone box?
  295. A: You must be joking! You can't even get ONE in a telephone box...
  296.  
  297. Q: How do you get 30 students into a telephone box?
  298. A: Make the other 70 homeless
  299.  
  300. ----------------------------------------------------
  301.  
  302.